Alma doente

Quanto tempo se passou e nenhum sorriso aconteceu...

Um rosto envelhecido,sofrido,sem sorriso...

O tempo passou,a angustia venceu,aquele corpo sem vida pereceu...

Tanta luta tentando a cura da alma doente,tudo em vão...

O tempo foi cruel,nada aconteceu,tudo padeceu...

O sonho se desfez,

o dia não amanheceu,quanto escuro aquela vida sofreu,

E o sorriso nunca mais apareceu...

Aflição

Muito estranho o que sinto,angustia,agonia...aflição...
Sei que deve ser o efeito do remedio que iniciei essa semana para depressão.

Estou dentro de um túnel bem longo,as horas não passam,ou passam muito rápido...
Sinto sono,cansaço,fraqueza...uma sensação angustiante...me sinto meio dopada,aflita!

Não sei o que pensar,onde ir,o que falar...
O tempo é um vazio muito estranho...ofegante...
O sentimento é de nostalgia,um passado distante retorna diariamente...constantemente...

Minha cabeça está vazia,leve,parece que vou flutuar...mas eu não quero flutuar...fico aflita...
Respiro com certa dificuldade,os braços parecem estar em camera lenta...

Ah! vida! dê-me uma chance...tire-me desse buraco sem fundo...salve-me! leve-me daqui...
Quero gritar,cair,dormir,dormir...

Quero melhorar...quero melhorar...

video antigo maravilhoso!! eu adoro!!

http://www.youtube.com/watch?v=maYHA3xFZCo&feature=player_embedded

Por que as pessoas não mudam seu discurso?

Analisando a maneira das pessoas que "supostamente querem nos ajudar",a falar a respeito da depressão,percebo que nunca irão mudar seu discurso,falam sempre as mesmas coisas,não percebem que "nós os deprimidos",não sairemos da depressão como num passe de mágica,só porque fulano ou beltrano nos deu super conselhos,nos colocou para cima,nos deu aquele clic fatal!

Não seria melhor se indicassem um bom médico,uma boa terapia,ou qualquer coisa desse tipo?

Não existe milagres para essa doença,ela está ali,em nós,quietinha,a ponto de explodir a qualquer momento.Um simples assunto,ou uma notícia meio estranha,basta para que as coisas todas mudem de uma hora para outra.

Ela está lá guardada na alma...

As pessoas com muita fé,se apegam ao fato que sua cura está ali,na fé!

Outros se empenham em ter pensamentos positivos,pensam que está tudo azul,colorido,enfim,que nada vai abalar sua felicidade!

Me irrito com pessoas que tentam ajudar sem entender...

Algumas comentam:

-Há! depressão não existe! isso é coisa da cabeça de cada um...

-Sai dessa vida menina,vai fazer um curso,distrair sua mente...

Como se essas palavras fossem cair como uma bomba em nossas vidas,e num estalar dos dedos tudo irá mudar!

Eu até entendo que tem pessoas que não fazem por mal,e sim pelo simples fato de não entenderem muito essa doença.Talvez elas imaginem que seja apenas uma tristeza momentânea,que vai passar logo e que tudo ficará bem no final.Mas se encarassem a depressão como uma doença,que realmente é,e que existe um tratamento para ela,talvez mudassem seu discurso.

Eu sei que vão pensar que estou aqui reclamando à toa,que se tenho essa doença porque não estou me tratando.Deus sabe o quanto eu queria estar medicada, e não sentisse mais as coisas que sinto.Mas em primeiro lugar é preciso achar um bom profissional,e isso está bem dificil.Pelo meu plano de saúde,já tentei alguns,mas não tive nenhum resultado compensador.Estou à procura, e aqui nessa cidade não um há Pisiquiatra que atenda pelo meu plano,então a procura continua...

Agradeço do fundo do coração aos amigos que realmente sabem o que fazer para ajudar nesses momentos,e eu sei quem são,e estão guardados no meu coração.Agora aos que ainda não aprenderam a fazer seu discurso,por favor mudem logo!!!

Para que serve a igreja? colocar medo? ou fazer lavagem cerebral?

Eu frequentei uma igreja até completar meus 13 anos de idade,confesso que ia somente porque minha mãe me obrigava.
Meu sentimento quando estava lá dentro era de medo,muito medo...eu queria chorar,gritar,sair correndo...tudo por lá me depremia.Ver minha mãe chorar nas orações,me depremia.Escutar as palavras do pastor,me depremia.Na verdade a única coisa que sabiam dizer era que o mundo iria acabar um dia,e que esse dia estava próximo.E que as únicas pessoas que se salvariam eram aquelas que ali estavam.
Eu fico pensando: Para que serve a igreja?
Para nos deprimir?Para julgar as pessoas que não frequentam ela?Para fazer uma lavagem cerebral nas cabeças mais fracas?

Hoje mesmo meu filho chegou da escola dizendo que sua professora "evangélica",ficou deprimindo os alunos na sala de aula,dizendo que esse mundo vai se acabar logo,enfim,todo esses blá,blá,blás...
Meu filho ficou com muita raiva da professora!

Ontem eu também escutei meu vizinho, que é evangélico e que não fala baixo,discutindo com outra pessoa,dizendo assim:"Para ser pastor tem que ter jogo de cintura,tem que saber trazer os membros para a igreja,saber conquistar"...
Não sei porque mais me veio na cabeça na mesma hora,uma reportagem que assisti sobre o pastor Edir Macedo,num determinado joguinho de futebol,onde ele comentava com outros,digamos assim "estudantes da malandragem",como se atraía os rebanhos para a igreja...

Não sei,mais quanto mais o tempo passa,mais percebo um senso crítico crescendo em mim a esse respeito.
Bom,enfim,acreditar em Deus independe de religiões,e penso que ele também não faça restrições sobre isso.
Se estou errada ou certa,não cabe a mim saber,e nem a ninguém me julgar!

Só Deus sabe...

Ecos do mundo

Canção em tom de amor ...                              

Dor que cala e sai da sala aos ecos do mundo...

Uma nuvem branca no silêncio da despedida...

Sofrimento da vida em som maior...

Meu pranto eu canto

Meu sorriso eu planto e me encanto com o florescer

de toda uma felicidade escondida...

Ruas e esquinas,

quintais e varais...

Um sol que queima o silêncio de todas as almas

Com a calma das águas nos rios de água doce...

Vida lenta

Povo brando

Vagarosa coragem de luta...

Tantos declínios de pensamentos de seres superfluos...

Tantos cantos de interesses covardes...

No decurso do tempo um cansaço em dor sofrida,

um pedaço do amor caído,

um sorriso desfalecido e um tom de canção em som menor...

Contudo são os quintais e varais,

as esquinas e as cortinas, a brisa que sobrevoa pelas janelas,

o sopro quente de uma tarde contornada de vida,

as estrelas brilhantes no céu da madrugada...

Tantos cantos de encanto e sofrimento que desfalecem e fortalecem

num horizonte dolente...

São vidas sofridas e por vezes amigas,

são encantos da primavera em beleza exata!

Dor de amor em tom maior,

canção e som da vida num silêncio que sobrevive e escapa aos ecos do mundo...

Pulsar tranquilo

Em que silêncio estarás agora?
Que saudades eu sinto!
O tempo trouxe você e o vento se encarregou de levar-te longe,bem longe...

Nas estrelas ouço o seu cantar,
no infinito sinto o seu pulsar tranquilo pela paz...

Onde poderei avistar-te nesse imenso jardim amado?
Nos sonhos vivos que o sol conta,
ou nas mensagens claras que a primavera traz e encanta?

Canto o meu sofrer nesse viver constante
E na saudade se vive sem essa felicidade inconstante...

Queria poder olhar sua vida com a virtude em que ela se encontra,
uma sensibilidade sensata e intocável!

Quando poderei ver-te novamente?
Sei que um dia o vento irá levar-me longe,bem longe!
E lá,juntas,eternamente ficaremos...

         (Homenagem a minha querida mãe que nessa Terra não vive mais,mais permanece no universo feliz)

Todo mundo quer ir para o céu,mais ninguém quer morrer...

Como já dizia a letra da música da banda Blitz dos anos 80:"Todo mundo quer ir pro céu,mas ninguém quer morrer".Essa é uma frase que se for analisar a fundo,faz o maior sentido,principalmente para os mais fanáticos religiosos,exeto aqueles "homens bombas",que antecipam sua chegada ao "Paraiso",com os famosos blá, blá,blás religioso que todos nós já conhecemos.Na verdade,eles já nascem preparados para essa função,ir para o "céu" mais cedo.
Mas a verdade é que ninguém sabe verdade alguma.

Crer ou não crer,eis a questão! (mudando a famosa frase).

O que sabemos sobre o universo? O que nos foi ensinado até hoje?
A vida é essa aqui que nós podemos contemplar!

Viver sem nenhum sentido talvez não faça a humanidade ser mais ou menos feliz,por isso a maioria de nós prefere acreditar no que nossa mente não entende,e a realidade não mostra. Talvez a crença em alguma coisa já dê algum sentido para a vida.

Eu sei que pareço incrédula,sem fé e sem esperança...mas o que seriam essas palavras?
Fé...esperança...algo criado,inventado...não sei,ninguém sabe,nenhuma verdade parece verdadeira demais.

Só sei que não quero morrer,mas acho que quero ir para o céu...há! sei lá!
Quem vai dizer a verdade?quantas dúvidas rolam em minha cabeça...

A única coisa que eu sei é que essas são palavras de uma mente depressiva,meio dramática e confusa...
Nem eu entendo...grrr!

Ensinamentos e doutrina do Budismo

Ao contrário do pensamento comum, o budismo não é uma religião, pois não existe um deus criador, não existem dogmas e nem proselitismo, porém também não seria correto denominá-la apenas como uma filosofia, pois aborda muito mais do que uma mera absorção intelectual. O Budismo não tem uma definição, tendo aquela que qualquer praticante lhe queira atribuir, contudo poderemos denominá-la de caminho de crescimento espiritual, através dos ensinamentos dos Buddhas.
Os ensinamentos básicos do budismo são: evitar o mal, fazer o bem e cultivar a própria mente. O objetivo é o fim do ciclo de sofrimento, samsara, despertando no praticante o entendimento da realidade última - o Nirvana.
O ponto de partida do budismo é a percepção de que o desejo causa inevitavelmente a dor. Deve-se portanto eliminar o desejo para se eliminar a dor. Com a eliminação da dor, se atinge a paz interior, que é sinônimo de felicidade.
A moral budista é baseada nos princípios de preservação da vida e moderação. O treinamento mental foca na disciplina moral, concentração meditativa, e sabedoria.
Apesar do budismo não negar a existência de seres sobrenaturais (de fato, há muitas referências nas escrituras Budistas), ele não confere nenhum poder especial de criação, salvação ou julgamento a esses seres, não compartilhando da noção de Deus comum às religiões abraâmicas (judaísmo, cristianismo e islamísmo).
A base do budismo é a compreensão das Quatro Nobres Verdades, ligadas à constatação da existência de um sentimento de insatisfação  inerente à própria existência, que pode no entanto ser transcendido através da prática do Nobre Caminho Óctuplo.
Outro conceito importante, que de certa forma sintetiza a cosmovisão budista, é o das três marcas da existência: a insatisfação, a impermanência e a ausência de um "eu" independente.

Viva!!!!!!!!

Hahaha! consegui colocar uma foto aqui uhuuuu!
Fala sério,o que foi que eu fiz não sei,mais eu vou fuçando,fuçando,e até que chego no ponto x da questão,haha!
Estou feliz,não sou tão burra assim como eu pensava!! uhuuuu!!!

Desculpe aos meus leitores,que eu sei que não são muitos,mais são as pessoas mais importatntes para mim,e isso já me basta,mais meu desabafo pode lhes causar algum tipo de peninha de mim por eu ser assim tão simplesinha e me sentir feliz por uma coisinha que pode parecer tão insignificante para muitos,mas não para mim! Esse blog tem sido meu principal tratamento para minha depressão,ele é uma espécie de meu melhor amigo sabe,então se tornou muito importatnte para mim.Eu não escrevia há muitos anos,e isso me deixou ainda mais deprimida,pois vinha fazendo poesias desde os meus 8 anos de idade, e derepente a inspiração sumiu,e agora com este blog sinto que ela pode voltar.É a minha terapia!


Estou feliz!

Não consigo mais colocar fotos neste blog

Não sei o que aconteceu,mas não estou conseguindo mais postar fotos neste blog.Fiquei chateada, pois um blog sem fotos,é um blog sem vida.Já tentei todas as maneiras que estavam ao meu alcançe,já pedi ajuda para a equipe responsável pelos blogs,mas não obtive respostas.Aqui em casa ninguém entende de blog.Meus filhos não entendem,meu marido quanto menos,hehe.Temo que eu tenha que deletar esse para poder fazer outro.Mas não queria ter que perder tudo o que eu já escrevi aqui,é muito triste deletar algo importante para a gente. Quando eu me inspirava a escrever aqui,logo já vinha em minha mente qual foto eu colocaria,já sabia qual vida estaria dando para meu blog.Agora a cada postagem vai ficando sem vida,sem brilho...enfim,não gosto de blog sem fotos! E tem mais,eu escrevo aqui de um jeito,com espaços normais,coloco os páragrafos onde eu quero,ou coloco na mesma linha,enfim,faço minhas postagens da maneira que eu quero,só que no final das contas,na hora de colocar em publicar postagem,ela vai toda junta,sem os espaços que eu tinha dado,sem a maneira original que eu escrevi.Não sei o que aconteceu,antes eu conseguia tudo na boa,com certeza eu devo ter feito algo sobrenatural por aqui,hehe...nem os espíritos mais tenebrosos existentes vagando por aí,saberia explicar o que foi que eu fiz para mudar tudo dessa forma tão misteriosa...mistério!!! Eu lamento não ter a quem recorrer,é duro não entender de certas coisas.Não sei nem o que significa editar HTML,hahaha...não é fácil!

Pisiquiatra ou louca? Louca ou Psiquiatra?

Dia 13 de outubro de 2009,nunca mais me esquecerei esta data.Fui a uma psiquiatra em Curitiba,chegando lá,ela pediu para eu me sentar e comentar sobre os meus problemas de depressão.Então começei a falar,fui dizendo tudo o que me causa ou o que já me causou algum tipo de medo.Disse que há uns 7 anos atrás,o meu medo era de que acabasse o mundo, que um meteoro caísse na Terra e tudo acabasse de uma forma muito assustadora.Esclareci tudo para que ela pudesse chegar a um remedio ideal. Quando derepente, ela ao invés de me dizer palavras amenas,tranquilizadoras,acabou por me dizer coisas estranhas,deprimentes... -"Que o mundo vai acabar todo mundo sabe que vai,só não sabemos quando" -"Que Jesus vai voltar a Terra,todos sabemos,só não sabemos que dia"... -"Você tem razão para ter depressão,pois esse mundo é realmente uma droga" -"Tudo aqui tem que acabar mesmo,para que venha outro mundo melhor" -"Você tem que estar preparada para morrer e ver seus amigos morrer" -"A próxima previsão para acabar o mundo,segundo alguns "videntes",é para 2012" Essas são as palavras dela,claro que estou resumindo,pois fiquei tão para baixo que apagou algumas coisas da minha memória.Fiquei pior quando saí de lá,de que quando eu entrei. Tudo que ela falou,até pode fazer algum sentido,só que para uma pessoa dita "normal",não alguém como eu,que basta saber,ou pensar que sabe sobre algumas coisas inevitáveis desse mundo,para viver se consumindo em pensamentos pesados e pessimistas. Mais,porém,contudo,entretanto...hehe,fiquei sem saber o que fazer,tomar ou não os remédios que ela me receitou,afinal,em alguma coisa ela deve ter acertado,e que seja pelo menos na receita. Ninguém é totalmente louco e nem totalmente normal! Nem de perto nem de longe...todos somos meio dementes... Agora se eu devo tomar os remedios,só o meu lado mais louco de todos os lados para saber!

Sair para dançar resolve?

Hoje vou sair para dançar,festejar é uma saída para distrair,uma fulga para os males da depressão.Sábado passado também saímos,eu e meu marido,fomos no memorial,uma barzinho que abriu aqui na minha cidade,muito legal! As pessoas comentam:"lá eu não vou lá porque acho muito caro"!

Mas é bem preferível pagar um pouco mais caro para ir num lugar descente,do que gastar "poucos reais" para se aborrecer,ou ter que ouvir músicas que só um ouvido pinico consegue ouvir.

Mesmo com toda minha depressão que surge do nada e me atormenta muitas vezes,vou levando...sei que tenho que afastar essa palavra da minha vida "depressão",mas não é fácil.Ela está na minha alma!

Terça-feira agora dia 13 irei novamente num novo psiquiatra em Curitiba,começar tudo de novo,remedios,terapias...ouvir tudo que já sei de cór que os médicos falam.Mas faz parte,já estou acostumada a viver assim.

Mas não importa minha doença hoje!

Vou sair para dançar,me divertir,me esbaldar...o resto deixa para amanhã...

Poesias

Buscando uma porta para a saída

Com a luz que agora se apaga nas esquinas das ruas,silenciosamente avisto desse meu cantinho os passos tortos daquele vulto preto sem rumo...
Vem e some,se aproximando ou não de qualquer muro ou calçada,entrando num dilema com sua própria vontade...
Alguém infeliz,procurando se encontrar numa noite escura e sem vida.
Sou eu quem observa,alguém que por certo também não se encontrou,apenas um olhar inquieto pelas janelas do mundo,querendo achar uma porta para a saída...
Aqueles passos desiquilibrados tentando entrar no seu rumo,talvez querendo voltar para aquele seu mundo,que na verdade é bem vagabundo...
Apenas abandonado por nada saber e nada ter encontrado em sua procura...
Dureza ou não,a vida é assim,quer da janela,ou pelas ruas solitárias.
Quero apostar na sorte desse infeliz...
Avistando aqui do meu canto e olhando bem no meu eu,quem sabe tentando tirar desse nosso abandono,coragem para ao menos sonharmos com a nossa sorte.
Longe se vai o senhor das incertezas e de seus passos,sem rumo o pobre vagabundo se afunda num buraco profundo,acabando também com a esperança de eu me encontrar nesse dilema em que estou...
Agora que o silêncio voltou,novamente sozinha estou,sem ao menos poder esperar o fim de uma procura que se acaba com a luz do dia entrando no mundo...
Me retiro,deixando então esse olhar profundo ao nada, e me trancando inteiramente calada...

Solidão mesmo acompanhada

Sinto-me só,a solidão existe dentro de mim,ela me acompanha sempre!
Se estou sozinha sinto-me igual quando estou acompanhada,não faz muita diferença...


Existe um silêncio dentro de mim,um vazio,uma vontade de me calar por não poder falar...
Não falo porque me expresso mal quando converso,as pessoas não entendem,porque só falo o supercial,não o que eu quero falar,o que eu sinto!
É complicado,é estranho...sou só...mas estou sempre acompanhada.

A timidez me tranca muitas vezes,disfarço com coisas banais,palavras soltas ao vento...
Mas me sinto solitária por não ter a quem compartilhar meus medos,meus sofrimentos internos,não iriam me entender...seria dificil a compreensão das pessoas.

As vezes a minha voz me enjoa,parece que falo sem ser ouvida,fica um eco pairando no ar,ela soa muito mal,é muito chata.Deve ser a crise dos quarenta,hehe...sei lá!

Mas essa história de solidão já tem me acompanhado há muitos anos! não me sinto assim desde hoje.


Sempre penso na minha velhice,se Deus me permitir que eu chegue até lá.Ela será silenciosa,não queria isso,Deus sabe que não...
Mas não tenho um marido que goste de conversar,meus filhos poucos tem um momento para mim,só para mim.E vou levando assim,sozinha,porém acompanhada.

Encontre um homem que goste muito de conversar,você irá precisar muito na sua velhice!

Poemas de momento

Acorrentada



Acorrentada na solidão
Tentando desviar o caminho da isolação.
Parece perdida numa floresta, mas está
cumprindo sua tarefa.
Fica pensando na força de conseguir
continuar a fugir...

Poemas de momento

O que restara...

O silêncio sancionou o nome desse silêncio

Só o que restara foram pequenas falhas,

Solidão pecadora muito cansada

Quanto era doce tudo o que acabara em força

Não faltaram palavras presas na garganta

Quão era doce...

Só o que ficara foram tais palavras soltas ao vento

Como controlar os pensamentos

Num silêncio escutando apenas pelo “eu”?

Se o que restara foram apenas lamentos

Só lamento a dor de me fazer sofrer

O que se fez foi somente acontecer

A alegria agora deixa padecer...

Não sufoco minhas lamúrias ao se fazer você, silêncio companheiro!

Não disfarço minha dor...

Só o que permanecera foram as canções que se faz sonhar, que se faz pensar, que se faz morrer...

Nascimento dos filhotes da minha labradora

Hoje foi uma madrugada cansativa,eu e o meu marido ficamos de plantão para acompanhar o nascimento dos filhotes da nossa labradora.Nós já havíamos passado por isso com a minha poodle há 4 meses atrás,então achávamos que já saberíamos como seria.Mas qual foi nossa surpresa,quando percebemos que seria um pouco diferente.Ela sofreu muito mais que a poodle,e teve sintomas muito parecidos com os de um parto humano.

Tinha contrações de tempos em tempos,fazia muita força,empurrava e nada de nascer,ficamos preocupados,ficamos tensos sem saber como ajudá-la.Meu marido fazia muito carinho nela para acalmá-la,e acabou dando certo,pois acelerou o primeiro nascimento.Na verdade ela começou a entrar em trabalho de parto há dois dias atrás,deixando de comer e procurando um ninho ideal.Arrumamos tudo para ela,mas no final das contas,tudo o que colocávamos ela destruía,de tão nervosa que estava.Todos os recursos que podíamos usar,usamos,mas a destruição foi total.Arrancava com a boca as espumas dos travesseiros,estragava tudo!

Foi emocionante quando apontou o primeiro filhote,pois depois desse sabíamos que os outros seriam mais fáceis de nascer.Adoramos cachorros,já estamos com 4 aqui em casa,mas infelizmente esses filhotes não poderei ficar.Vamos aproveitar bem cada momento em que estivermos com eles aqui,depois disso arranjaremos um lar descente para cada um.

E assim se iniciará uma história de amor e amizade com seus futuros donos!
É uma felicidade poder proporcionar a alguém essa alegria de ter um cachorro!!

Amigas para sempre

O que seria de nós sem os amigos? o que seria da vida sem a cumplicidade de uma amizade?

Eu penso que amigos são anjos em nossas vidas,são pessoas que apareceram em nosso caminho com um único propósito,o de deixar nossas vidas preenchidas,nossas lembranças recheadas de coisas boas.

A história das nossas amizades(as duas da foto),inciou-se exatamente há 26 anos atrás,quando ainda éramos adolescentes. Cursávamos a 8ª serie,nos conhecemos no inicio das aulas,e de lá para cá nunca mais nos separamos.

A mais velha Josiane, a loira,foi ela que estudou comigo, tem a minha idade,a outra,a morena,é irmã da Jô,a Alessandra,nos conhecemos quando ela ainda era uma criança,mais precisamente quando ela tinha 9 anos.

Hoje somos todas mulheres casadas,com seus filhos e maridos,cada uma tem sua vida,mas nunca deixamos de nos falar,estamos sempre inventando um café uma na casa da outra.Sempre que podemos nos falamos por telefone ou orkut.

Lembro-me como se fosse hoje o momento em que tudo começou,quando nossos sonhos se uniram,nossas vidas se aproximaram,nossas almas se entrelaçaram...
Que seja infinita enquanto dure! Essa amizade veio pra ficar!
Só a morte irá nos separar...

Entre o fanatismo e o ateísmo

Hoje na hora do almoço,todos na mesa,eu,meu marido,meus tres filhos,entramos em um assunto que sem querer começamos.Meu filho pequeno nunca tinha ouvido falar sobre Adão e Eva,na verdade eu nunca ensinei(mesmo porque não sei se deveria ensiná-lo),foi quando entramos numa conversa sobre religião,evolucionismo,criacionismo...bom,acabamos por dizer a ele,acredite no que quiser,mas que nós viemos do macaco,há isso viemos!
Sei que a cabeça dele deve ter ficado confusa,não muito diferente da minha quando eu era criança,e até hoje,pois sempre vivi entre o fanatismo da minha mãe e o ateísmo do meu pai.
Minha mãe era evangélica,daquelas que não saía da igreja,todo dia e se pudesse o dia todo.
Meu pai,um ateu que fazia muitas piadinhas para minha mãe,sempre dizia:"Você quer entrar no céu à força".Ele nunca nos ensinou a pensar da mesma maneira que ele pensava,vivia brincando com esses assuntos de religião,mas fugia da conversa muitas vezes.
Minha mãe,nos levou para igreja(digamos que à força),queria empregnar em nossas mentes tudo em que ela acreditava.Dizia não faça isso que é pecado,não faça aquilo que Deus castiga!
Eu particularmente,fiquei confusa,até hoje ainda tenho a dúvida em minha cabeça.Não sei se tudo que faço ou penso está politicamente correto,mas também não ligo muito.
Na verdade sempre vivi entre a cruz e a espada,de um lado o fanatismo da minha mãe, do outro lado o ateísmo do meu pai.

E agora eu me pergunto,em que devo acreditar?

Tarde silenciosa...

Hoje existe um silêncio dentro de mim,um sossego,uma nostalgia...
Chuva lá fora,trazendo saudades,de um tempo passado,não sei...
Lembro-me da minha mãe na cozinha,enchendo a chaleira para fazer chá(mate leão).
Quantas coisa eu podia pensar naquele tempo,era uma adolescente,estranha.Sentia muita tristeza,via muita dor em tudo,porque será? depressão,essa é a explicação.
As minhas lembranças nesse momento se voltam só para minha mãe.Ela sempre foi muito calada,não tenho muitas lembranças dela sorrindo ou falando,só lembro dela na cozinha.
A nostalgia sempre aparece e o que lembro vem com cheiro,cheiro de tarde ensolarada,cachorros latindo lá fora,a vida correndo seu rumo,pra onde vai dar nunca saberemos.Esse tempo era puro,anos 80,nossa,não há época melhor na minha opinião.
Minha mãe sempre calada na cozinha,só soltava um esboço de sorriso,quando alguém soltava uma piadinha qualquer...Essas tardes de outrora me envolvem com esse silêncio de hoje,essa chuva,esse tempo.
Lembro-me de alguns detalhes da casa onde morávamos por último,antes de minha mãe falecer,a cozinha era bem grande,cabia a familha toda,isso quando se reuniam,mas esse é outro detalhe.
Nossa como foi triste receber a notícia da doença da minha mãe,cancer no cérebro,foi um choque para todos.Era como se alguém viesse e anunciasse sua morte,que no final foi bem isso mesmo,pois desde o recebimento da notícia,até o momento fatal,passaram-se apenas 2 meses.
Hoje estou com um silêncio empregnado em meu ser...
O vento sopra calmo,a chuva está moderada.Só sinto saudades...

Superação

Há 13 anos atrás nascia meu filho André,um lindo bebe,gordo saudável,só havia um probleminha,ele nasceu com lábios leporinos.Foi um choque,não estava preparada,fiz ecografia,mas nada apareceu,assim me disse o médico,portanto para mim estava tudo certo.Logo ao vê-lo fiquei chocada,sem reação,não sabia o que fazer.Passavam coisas pela minha cabeça,coisas muito estranhas,mas isso não vem ao caso agora.
Meu marido tambem ficou chocado,pois era seu primeiro filho,para mim já era o segundo.Todos da familia apresentaram um pouco de espanto,normal...
Mas nada vem por acaso,tudo tem seu propósito,e nesse caso,fui previligiada,superei todos os meus preconceitos,levantei a cabeça e fui à luta.Meu filho hoje está com 13 anos,um menino forte,bonito, saudável e muito feliz,aprendo a cada dia com ele.Sua alegria e senso de humor são contagiantes!
Deus muito obrigada por ter me dado esse previlégio!

Gripe maldita

Confesso que estou com medo dessa epidemia que se alastrou no mundo,essa maldita gripe,que muitos ainda ensistem em dizer que é parecida com uma gripe comum.Uma gripe comum pode até matar,mas tenho certeza que não mata uma pessoa saudável,com 19,27,45 anos...as causas de morte numa gripe comum são provocadas por complicações da idade,saúde já debeilitada.Já a tal da grpe suína,ou H1N1,tem matado pessoas saudáveis,novas,crianças, adolescentes,pessoas de meia idade.Mas o governo ensiste em dizer que está tudo sobre controle,que o nível de mortalidade é compatível com o da gripe comum.Só peço a Deus que proteja minha família,meus filhos,enfim,que nos proteja desse mal que se abateu no mundo.
Não acho justo uma pessoa morrer por culpa de uma gripe que só se alastrou, principalmente no Brasil,por pura negligência política,por falta de controle mesmo.Se tivesse ocorrido uma fiscalização maior desde o surgimento dessa gripe,certamente tudo estaria controlado agora.Mas por falta de informação e controle,tudo foi se alastrando e que Deus nos proteja dessa maldição!

E os quarenta chegou...

É...o tempo passa muito rápido,ontem mesmo eu era uma adolescente,sensível,delicada,tímida,depremida...

Muita coisa mudou de lá para cá,meu modo de ver a vida,minha maneira de expressar meus sentimentos,meus amigos,minha história...enfim,posso dizer que mudei muito com o passar do tempo.Mudei pra melhor,falo isso com toda a certeza do mundo,pois sei bem como me surpreendo comigo a cada dia que passa.
Lembro que há um tempo atrás,quando me imaginava com 40 anos,via logo uma mulher envelhecida,triste,sem vida...eu sempre fui muito dramática,via o futuro com uma certa aflição,uma incerteza,desesperança...mas que nada,me sinto uma mulher realizada,sou uma dona de casa por opção,gosto de ser assim,gosto da minha escolha.Talvez eu viva num mundo meio pré-histórico,pois hoje em dia uma mulher que não trabalha é julgada pela sociedade como uma encostada no marido,uma preguiçosa,sem sonhos,sem planos.Nada disso,sou feliz,tenho meus filhos,meu marido,minha casa,meus cachorros,amigos...o que mais preciso para ser feliz?
Meus quarenta chegou...e que venha mais quarenta!
Estou pronta para a vida!!

O nascimento dos filhotes da Pitty

Hoje foi um dia muito emocionante para mim,assisti o parto da minha cadelinha poodle.Foi lindo,foi um momento muito interessante...
Acompanhei a gestação dela desde o início,senti tudo de perto com ela,as mudanças que ocorreram ao longo de 62 dias,que foi o tempo de duração da gestação dela.Desde o momento da cruza até o nascimento,fiquei ao lado dela,amparei,alimentei em doses mais altas,pois a fome aumenta da mesma maneira que qualquer mulher grávida.Fiz muito carinho,elas tbem ficam carentes nesse período,tem muita semelhança com uma mulher na gravidez.
Nessa madrugada ela veio assustada em nosso quarto,parecia pedir ajuda,queria dormir em nossa cama,deixamos pois entendemos a angústia que ela estava sentindo.Ficou a noite toda dormindo com a gente.E hoje pela manhã rompeu o tampão mucoso,minutos depois nasceram seus filhotes,lindos,saudáveis...estou muito feliz por esse momento único em minha vida.

Minha Pitty pode estar grávida!

Tudo indica que minha Pitty tenha engravidado,ela cruzou no fim de março,e já percebemos uma barriguinha nela.Vai ser o máximo se ela estiver,nunca vi nascer de perto filhotes,ainda mais se for dela que amo demais!
Ela já havia cruzado no cio anterior,mas não conseguiu nada.Agora tenho muita esperança que sim.
Quero muito uma herdeira dela,pois sei que os cães não tem uma vida tão longa,apesar que a vida é louca,posso até ir antes dela,mas pelo sim pelo não,prefiro deixar uma semente dessa maluquinha aqui.Tenho ficado mais tempo com ela,percebo também a mudança por parte dela,está mais carinhosa,mais próxima da gente,uma verdadeira grávida!
Se realmente ela estiver,no final de maio estarei aqui colocando fotos dos seus filhotes.
Vamos esperar!!

Pensando...

Fui ao psiquiatra dia 15 agora,vou continuar tomando remedios por mais tempo ainda.Estou melhor,as vezes ainda fico angustiada,sinto uma aflição,aí vou lá tomo meu calmante e tudo fica bem.Penso que posso ficar boa com as medicações,mas acho que nunca totalmente normal.Essa descrença nas pessoas e essa sensação de que nada é realmente muito bom,que tudo parece ser sem sntindo,em vão...tudo ainda continua dentro de mim,não sei se terei que conviver com isso a vida toda,ou se essa é uma característica da minha personalidade mesmo,não sei...Continuo pensando,analisando e vivendo dessa forma.Esse vazio persiste...

Sem depressão e uma nova amiguinha

Prometi que quando eu estivesse melhor da depressão eu escreveria aqui,pois é, ela foi embora,me sinto bem melhor,minha respiração agora é normal,minhas afições diminuiram bastante,sinto-me bem.Agora temos uma nova integrante na casa,uma linda cachorrinha lhasa apso,ela é fofa,esperta,e todos adorarm ela!
É o inicio de uma história de amizade e amor verdadeiro,Kiara veio pra alegrar minha vida,nossas vidas!

Não me sinto uma pessoa falsa

Sempre sou eu mesma em todas as ocasiões,as vezes a timidez me deixa um pouco de fora de algumas conversas,não consigo me expressar da maneira que gostaria.Mas não me sinto falsa,não sei ser o que não sou.Algumas pessoas podem até me julgar ser falsa,talvez pelo meu jeito meio introspectivo de ser.Mas quando me dão a oportunidade de eu mostrar a pessoa que sou,garanto que não se arrependem.Muitas vezes eu tento puxar amizade com algumas pessoas,me interessando por elas,querendo me aproximar,mas quando percebo a falta de interesse por parte delas,me afasto rapidamente.Não posso me aproximar de quem não dá brecha,de pessoas que parecem uma ostra de tão fechadas,que não deixam os outros se aproximarem,é impossível chegar perto de gente assim.
Já fui taxada de falsa,por pessoas que mal me conheceram,que nem me deram a oportunidade de conhecê-las.É estranho como podem saber de mim dessa forma,se quando tentei me aproximar só encontrei portas fechadas.Mas deixa prá lá,não ligo,não deixarei de ser eu mesma por causa disso.

Felizes são aqueles que tem amigos verdadeiros...

Recaída

As vezes me sinto tão vazia,tão inútil que parece que vou sumir!
Eu estava melhorando...
Os remédios me deixam trêmula e estranha,pareço flutuar,não comando minhas pernas,elas não me obedecem,até dor tenho sentindo nas pernas,estranho...
Estou numa recaída,que pena...estou cansada das pessoas,não vejo muita graça em nada,um completo vazio!
Queria confiar mais no mundo,em mim mesma,até quando ficar assim...


Deus me livre de todo mal!
amém.

Esperança

Essa foto foi tirada por meu filho Nicolas,ele quis fotografar o sol,mas conseguiu o céu entre as casas.Eu olho para essa foto e penso em tudo que tenho,meus filhos,todos muito inteligentes,meu marido,sempre tão compreensivo comigo,e começo a olhar o lado bom das coisas.Eles estão me tirando do inferno em que eu estava,a depressão mais forte que eu já tive em toda a minha vida,claro que tem tbem a ajuda dos remedios que eu tomo,mas o que seria dos remedios,se eu não tivesse ninguém por mim? nada...
É nas horas das nossas piores situações,que vemos quem realmente se importa com a gente,tive alguns amigos preocupados comigo,e sempre irei agradecê-los do fundo do meu coração.E tive tbem muito apoio do meu marido,que até deixou de ir trabalhar para ficar comigo num momento de crise,isso eu não vou esquecer jamais!
Agora a esperança está voltando...

Estou na luta pra melhorar,não consigo mais dormir direito,minhas pernas se mechem aflitas,uma ansiedade horrível! Parece que passa um filme na minha cabeça todas as noites.Não gosto mais das noites...

Será que é tão difícil assim entender alguém com depressão?

Uma pessoa com depressão é igual a uma pessoa com uma doença qualquer.A diferença é que não há como perceber um depressivo em seu aspecto físico,não há aparência de um doente,mas há a alma de um doente.Talvez os olhos digam alguma coisa,a expressão de dor é transmitida aos que são sensíveis.As vezes penso,por que não mudo essa história?por que não sigo a vida normal como as outras pessoas? Eu tento,eu juro que tento...mas essa doença é algo estranho,não vejo motivos pra ela aparecer e ela aparece.Atinge meu corpo,minha mente e meche com minha saúde,sinto todos os sintomas de uma depressão profunda,mas sei que minha mente ainda é forte, e irá resistir a tudo isso.Já passei por isso outra vez e consegui sair,e vou sair novamente.Mas pra isso preciso tomar remedios,pra repor substâncias como a serotonina,senão não há como conseguir,a partir daí vou melhorando.Preciso escrever nesse blog todos os dias,um pouquinho por dia,e acabarei me esgotando de reclamar,é uma terapia!
Tudo vai passar,eu sei disso,e quando os remedios começarem a fazer efeito,posto aqui a minha vitória.A doença vai ficar lá quieta,rezarei todos os dias pra ela não voltar.

Escrevendo pra relaxar...

Hoje estou mais calma,apesar de continuar com essa respiração ofegante que me persegue.A sensação é de que acabei de receber uma notícia ruim ou que ainda vou receber,sei lá,é estranho.Meu coração as vezes dispara,acelerando num compasso de angustia,de aflição...me sinto triste...
O médico que faço tratamento me perguntou se mais alguém na familia tinha ou tem depressão,eu só pude me lembrar na hora da minha mãe,apesar de não me lembrar claramente,pois quando ela faleceu eu tinha apenas 18 anos,uma adolescente deprimida,que só sabia ficar trancada no quarto escrevendo poemas...Foi dela que me lembrei,dos momentos que ela ficava deitada em sua cama após o almoço,sempre com um ar profundo de tristeza.Que pena que eu não entendia suas dores naquela ocasião,eu poderia tentar ajudá-la,assim como estou tentando me ajudar,uma pena...me perdõe mãe por ter sido tão ausente.

Escrever no blog faz parte da minha terapia

Fui ao médico psiquiatra,estou em tratamento,preciso seguir suas indicações, e uma delas é escrever neste blog.Faz parte da terapia,nem que que eu tenha que escrever duas linhas,ou tres...não importa,preciso escrever todo dia,vou ver se consigo,não sinto vontade de conversar,nem de dar minha opinião em alguns tópicos de comunidades que faço parte.Parece que minha cabeça está vazia,que meus pensamentos estão vagos...ando meio esquecida,sem muita graça.Começo a tomar 3 remédios amanhã,preciso melhorar,senão posso desenvolver outras doenças,e isso eu não quero.Amanhã escrevo mais...

Amigos sem cobrança...

Quando conheci aquela frase:"Quanto mais eu conheço o ser humano,mas eu goto dos meus cachorros",achei ela muito forte,não concordei com ela...mas agora passando algum tempo,começo a concordar!
Eles não te cobram nada,estão sempre dispostos a te fazer companhia,nunca exigem nada de vc.A amizade com os cães é muito compensadora,basta sermos nós mesmos,e somos aceitos.Não precisamos "ser alguém",como para muitos humanos,se vc não é um fulano "importante",um doutor em alguma coisa,vc não passa de um zé ninguém!
"Fico pensando na fúria cega com que os homens se atiram à caça do dinheiro"...esse é um trecho do melhor livro que eu já li em toda a minha vida,uma verdadeira lição!"Olhai os lírios dos campos,eles não fiam nem tecem,mas nem Salomão em toda sua glória,jamais se vestiu como um deles"
"De que adianta tantos arranha-céus,se não há mais almas humanas pra viver dentro deles"...
As vezes fico revoltada com as pessoas,com essa falta de humanidade,de amizade sincera,sem cobranças...Penso que todos estão no mesmo barco,e se o barco afundar,não haverá previlégios para os doutores,todos sem excessão,irão afundar.Do pó viemos e para o pó voltaremos! Que tal sabermos viver sem descriminar? Que tal pensarmos como os cães? Seria tão bom ter amigos sem cobranças...Assim como meus cachorros,que não exigem nada de mim!

Estrada do arco-íris

Além dos ruídos apavorantes dessa floresta de calçadas largas e pedras altas,há um leve cantar de pássaro bem no fundo do cimento...
Grandes tormentos crescem nessas paredes duras...
Lágrimas geladas sofrem o peso do mundo e um corpo se quebra com a queda desse pesadelo de concreto...
Quero ouvir o som do vento batendo nas folhas, quero sair navegando nas águas de leve ondas, na companhia de um lindo céu azul me induzindo ao infinito!!
Nessa floresta densa de pensamentos pesados e sorrisos acanhados, há bem no fundo uma rosa branca avistada apenas pelos olhos mágicos do bem querer...
Ela se abrirá constantemente no solo quente de fertilidade escassa...
Ouço no silêncio de minha alma o farfalhar das folhas de uma árvore cansada de respirar a poeira desse sofrimento de pedra!
...Quero pegar meu pensamento e transformar-me num carroçel de esperança,e construir com meu verso uma cortina branca que balançará com o vento e com ela voarei no infinito...
Na estrada colorida do arco-íris e dizer adeus a essa poeira ofegante e triste...

Será que a inveja afeta realmente a gente?

Sei que parece pretensão eu falar sobre o que irei escrever agora,mas eu vou falar...Estava aqui pensando em como em 1 ano a vida da gente pode mudar da água pro vinho.Pois bem,essa foto que coloquei logo acima foi há exatamente 1 ano atrás,no verão passado,eu tinha entrado numa dieta controlada por médico especialista,claro precisei tomar remedio,pois eu precisava perder pelo menos 10 quilos,e consegui,emagreci mais que isso,foram 13 quilos jogados no lixo.Me sentia super bem e feliz,sem depressão,com a alta estima lá em cima.Eu estava muito acima do peso ideal para o meu tamanho.Pena que eu não tenho scaner(não sei se é assim que se escreve),pois se tivesse iria digitalizar umas fotos que tenho,de quando eu estava gordinha.Bom, mas no ponto em que eu quero chegar é sobre a inveja,ela acaba com quem sente,e com certeza deve ir minando o alvo atingido também.Naquela ocasião eu fui muito criticada,as pessoas me diziam:" Nossa como vc está magra,para com isso menina!"outros na minha frente me elogiavam,dizendo que eu estava muito bem,super bonita e coisa e tal.Só que depois eu descobri que essa pessoa que me elogiava,fazia criticas e até brincadeiras de muito mal gosto comentando com outros,dizendo que eu parecia uma doente e coisas desse tipo.
De lá pra cá,já recuperei 3 quilos e meio,e sinto que estou a caminho de ganhar mais peso,as vezes fico com a alto estima baixa,já tive crises de depressão fortíssimas,a ponto de não conseguir nem andar,sem forças para respirar,muito mal mesmo!
E tudo isso eu penso que deve ser resultado de muita inveja,foi minando minhas forças,tirando minha coragem...Sei que posso estar sendo pretensiosa em julgar que tiveram inveja de mim,mas que nome posso classificar para tantas criticas que recebi,num momento em que eu estava me sentindo ótima?Que mais posso pensar sobre o mal que se abateu sobre mim desde então?
Esse é só um desabafo,afinal esse blog é meu psicólogo,é com ele que consigo falar,é na escrita que ponho pra fora o que penso e sinto,mesmo não tendo nenhum dom de escrever...

Só entende um adolescente quem um dia foi um...

O que é ser um adolescente?


Ser adolescente é ser livre... é poder amar e ser amado... é poder viver sem ninguém interferir em seu destino...
Enfim, ser adolescente é ter pelo menos o direito de ser feliz sem ninguém para roubar sua vida... todo adolescente sonha em ter um futuro pleno em realizacões e por uma infelicidade uma pessoa que não teve uma vida feliz, vem e tira-lhe os sonhos.
(depoimento de uma adolescente)


Passar a adolescência sem ter sido um adolescente...quem pode entender um adolescente dessa forma?
Todos nós passamos por essa fase na vida,mas ser um adolescente velho,cheio de sensura,um jovem recalcado?...Isso não é ser um adolescente.Portanto,não há como entender um, quando não se vivenciou uma fase intensamente!
Sei,pra tudo na vida tem que se por limites,claro,isso é fato.Mas acho que quando esse limite passa a ser uma desconfiança constante,tipo,se sair muito,está usando drogas,se ficar em casa,e não ficar altos papos conversando com os pais,é porque é um afastado da familia...se formos puxar bem pela memória,quem de nós quando adolescentes,ficava mais tempo com os pais do que com os amigos?E agora então com essa onda de internet,é quase impossível tentar detê-los,rss.
No meu tempo de adolescência,essa coisa de computador,internet,era só para os muito ricos mesmo,e olha lá,pois não se via um computador tão fácil assim.E mesmo assim,eu passava mais tempo com meus amigos do que conversando com meus pais,e se eu estivesse em casa,ficava a maior parte do tempo enfiada no quarto,envolvida em meus pensamentos,esmagada por uma depressão que me consumia a alma,escrevendo poemas quase fúnebres...Qual era a minha alternativa? descontrair com os amigos,ou ficar ao lado de adultos cheio de problemas,de contas a pagar?Não sei...não sou dona da verdade,tenho milhares de defeitos,sou infantil em alguns momentos,sou velha em certas atitudes,mas sempre procuro entender o que se passa na cabeça de um adolescente...Tenho 3 filhos,dois deles vive essa fase.Um dia tudo vai passar...

Depressão

A depressão (também chamada de transtorno depressivo maior) é um problema médico caracterizado por continuada alteração no humor e falta de interesse em atividades prazerosas. O estado depressivo se diferencia do comportamento “triste” ou melancólico que afeta a maioria das pessoas por se tratar de uma condição duradoura de origem neurológica acompanhada de vários sintomas específicos. Ou seja, depressão não é tristeza. É uma doença que tem tratamento.

Estima-se que cerca de 15 a 20% da população mundial, em algum momento da vida, sofreu de depressão. A depressão é mais comum em pessoas com idade entre 24 e 44 anos. A ocorrência em mulheres é o dobro da ocorrência em homens.

As causas da depressão são inúmeras e controversas. Acredita-se que a genética, alimentação, stress, estilo de vida, drogas, e outros fatores estão relacionados com o surgimento da doença.

Os sintomas é, além da tristeza, do desânimo e da dificuldade em desfrutar atividades prazerosas, verificam-se lentidão de raciocínio, dificuldade de concentração, perda de memória e alterações no sono e no apetite. Nos casos mais graves, aparecem idéias recorrentes de suicídio e delírios.


Estou tocando nesse assunto,pois me sinto depremida,sem causa aparente.A depressão não avisa quando vai chegar,simplesmente ela se instala em nossa alma,como uma doença contagiosa.Digo doença contagiosa,pois basta uma pessoa ficar um minuto perto de mim que contagia qualquer um.
Eu não entendo,estou na minha casa,batalhamos muito pra chegar onde chegamos,e cá estou eu,triste,angustiada,depressiva...Meu Deus porque?ninguém me entende,na verdade nem eu mesma me entendo.Olho pela janela,não vejo nada,não consigo ver graça nas coisas,nas pessoas...estou tomando remédio,preciso ver algum resultado logo,não posso mais continuar assim.Essa doença é o mal do século,e a doença da alma,mas ela não vai me pegar,não vai...Eu vou conseguir vencê-la,Deus é mais!!