Para que serve a igreja? colocar medo? ou fazer lavagem cerebral?

Eu frequentei uma igreja até completar meus 13 anos de idade,confesso que ia somente porque minha mãe me obrigava.
Meu sentimento quando estava lá dentro era de medo,muito medo...eu queria chorar,gritar,sair correndo...tudo por lá me depremia.Ver minha mãe chorar nas orações,me depremia.Escutar as palavras do pastor,me depremia.Na verdade a única coisa que sabiam dizer era que o mundo iria acabar um dia,e que esse dia estava próximo.E que as únicas pessoas que se salvariam eram aquelas que ali estavam.
Eu fico pensando: Para que serve a igreja?
Para nos deprimir?Para julgar as pessoas que não frequentam ela?Para fazer uma lavagem cerebral nas cabeças mais fracas?

Hoje mesmo meu filho chegou da escola dizendo que sua professora "evangélica",ficou deprimindo os alunos na sala de aula,dizendo que esse mundo vai se acabar logo,enfim,todo esses blá,blá,blás...
Meu filho ficou com muita raiva da professora!

Ontem eu também escutei meu vizinho, que é evangélico e que não fala baixo,discutindo com outra pessoa,dizendo assim:"Para ser pastor tem que ter jogo de cintura,tem que saber trazer os membros para a igreja,saber conquistar"...
Não sei porque mais me veio na cabeça na mesma hora,uma reportagem que assisti sobre o pastor Edir Macedo,num determinado joguinho de futebol,onde ele comentava com outros,digamos assim "estudantes da malandragem",como se atraía os rebanhos para a igreja...

Não sei,mais quanto mais o tempo passa,mais percebo um senso crítico crescendo em mim a esse respeito.
Bom,enfim,acreditar em Deus independe de religiões,e penso que ele também não faça restrições sobre isso.
Se estou errada ou certa,não cabe a mim saber,e nem a ninguém me julgar!

Só Deus sabe...

Ecos do mundo

Canção em tom de amor ...                              

Dor que cala e sai da sala aos ecos do mundo...

Uma nuvem branca no silêncio da despedida...

Sofrimento da vida em som maior...

Meu pranto eu canto

Meu sorriso eu planto e me encanto com o florescer

de toda uma felicidade escondida...

Ruas e esquinas,

quintais e varais...

Um sol que queima o silêncio de todas as almas

Com a calma das águas nos rios de água doce...

Vida lenta

Povo brando

Vagarosa coragem de luta...

Tantos declínios de pensamentos de seres superfluos...

Tantos cantos de interesses covardes...

No decurso do tempo um cansaço em dor sofrida,

um pedaço do amor caído,

um sorriso desfalecido e um tom de canção em som menor...

Contudo são os quintais e varais,

as esquinas e as cortinas, a brisa que sobrevoa pelas janelas,

o sopro quente de uma tarde contornada de vida,

as estrelas brilhantes no céu da madrugada...

Tantos cantos de encanto e sofrimento que desfalecem e fortalecem

num horizonte dolente...

São vidas sofridas e por vezes amigas,

são encantos da primavera em beleza exata!

Dor de amor em tom maior,

canção e som da vida num silêncio que sobrevive e escapa aos ecos do mundo...

Pulsar tranquilo

Em que silêncio estarás agora?
Que saudades eu sinto!
O tempo trouxe você e o vento se encarregou de levar-te longe,bem longe...

Nas estrelas ouço o seu cantar,
no infinito sinto o seu pulsar tranquilo pela paz...

Onde poderei avistar-te nesse imenso jardim amado?
Nos sonhos vivos que o sol conta,
ou nas mensagens claras que a primavera traz e encanta?

Canto o meu sofrer nesse viver constante
E na saudade se vive sem essa felicidade inconstante...

Queria poder olhar sua vida com a virtude em que ela se encontra,
uma sensibilidade sensata e intocável!

Quando poderei ver-te novamente?
Sei que um dia o vento irá levar-me longe,bem longe!
E lá,juntas,eternamente ficaremos...

         (Homenagem a minha querida mãe que nessa Terra não vive mais,mais permanece no universo feliz)

Todo mundo quer ir para o céu,mais ninguém quer morrer...

Como já dizia a letra da música da banda Blitz dos anos 80:"Todo mundo quer ir pro céu,mas ninguém quer morrer".Essa é uma frase que se for analisar a fundo,faz o maior sentido,principalmente para os mais fanáticos religiosos,exeto aqueles "homens bombas",que antecipam sua chegada ao "Paraiso",com os famosos blá, blá,blás religioso que todos nós já conhecemos.Na verdade,eles já nascem preparados para essa função,ir para o "céu" mais cedo.
Mas a verdade é que ninguém sabe verdade alguma.

Crer ou não crer,eis a questão! (mudando a famosa frase).

O que sabemos sobre o universo? O que nos foi ensinado até hoje?
A vida é essa aqui que nós podemos contemplar!

Viver sem nenhum sentido talvez não faça a humanidade ser mais ou menos feliz,por isso a maioria de nós prefere acreditar no que nossa mente não entende,e a realidade não mostra. Talvez a crença em alguma coisa já dê algum sentido para a vida.

Eu sei que pareço incrédula,sem fé e sem esperança...mas o que seriam essas palavras?
Fé...esperança...algo criado,inventado...não sei,ninguém sabe,nenhuma verdade parece verdadeira demais.

Só sei que não quero morrer,mas acho que quero ir para o céu...há! sei lá!
Quem vai dizer a verdade?quantas dúvidas rolam em minha cabeça...

A única coisa que eu sei é que essas são palavras de uma mente depressiva,meio dramática e confusa...
Nem eu entendo...grrr!

Ensinamentos e doutrina do Budismo

Ao contrário do pensamento comum, o budismo não é uma religião, pois não existe um deus criador, não existem dogmas e nem proselitismo, porém também não seria correto denominá-la apenas como uma filosofia, pois aborda muito mais do que uma mera absorção intelectual. O Budismo não tem uma definição, tendo aquela que qualquer praticante lhe queira atribuir, contudo poderemos denominá-la de caminho de crescimento espiritual, através dos ensinamentos dos Buddhas.
Os ensinamentos básicos do budismo são: evitar o mal, fazer o bem e cultivar a própria mente. O objetivo é o fim do ciclo de sofrimento, samsara, despertando no praticante o entendimento da realidade última - o Nirvana.
O ponto de partida do budismo é a percepção de que o desejo causa inevitavelmente a dor. Deve-se portanto eliminar o desejo para se eliminar a dor. Com a eliminação da dor, se atinge a paz interior, que é sinônimo de felicidade.
A moral budista é baseada nos princípios de preservação da vida e moderação. O treinamento mental foca na disciplina moral, concentração meditativa, e sabedoria.
Apesar do budismo não negar a existência de seres sobrenaturais (de fato, há muitas referências nas escrituras Budistas), ele não confere nenhum poder especial de criação, salvação ou julgamento a esses seres, não compartilhando da noção de Deus comum às religiões abraâmicas (judaísmo, cristianismo e islamísmo).
A base do budismo é a compreensão das Quatro Nobres Verdades, ligadas à constatação da existência de um sentimento de insatisfação  inerente à própria existência, que pode no entanto ser transcendido através da prática do Nobre Caminho Óctuplo.
Outro conceito importante, que de certa forma sintetiza a cosmovisão budista, é o das três marcas da existência: a insatisfação, a impermanência e a ausência de um "eu" independente.

Viva!!!!!!!!

Hahaha! consegui colocar uma foto aqui uhuuuu!
Fala sério,o que foi que eu fiz não sei,mais eu vou fuçando,fuçando,e até que chego no ponto x da questão,haha!
Estou feliz,não sou tão burra assim como eu pensava!! uhuuuu!!!

Desculpe aos meus leitores,que eu sei que não são muitos,mais são as pessoas mais importatntes para mim,e isso já me basta,mais meu desabafo pode lhes causar algum tipo de peninha de mim por eu ser assim tão simplesinha e me sentir feliz por uma coisinha que pode parecer tão insignificante para muitos,mas não para mim! Esse blog tem sido meu principal tratamento para minha depressão,ele é uma espécie de meu melhor amigo sabe,então se tornou muito importatnte para mim.Eu não escrevia há muitos anos,e isso me deixou ainda mais deprimida,pois vinha fazendo poesias desde os meus 8 anos de idade, e derepente a inspiração sumiu,e agora com este blog sinto que ela pode voltar.É a minha terapia!


Estou feliz!

Não consigo mais colocar fotos neste blog

Não sei o que aconteceu,mas não estou conseguindo mais postar fotos neste blog.Fiquei chateada, pois um blog sem fotos,é um blog sem vida.Já tentei todas as maneiras que estavam ao meu alcançe,já pedi ajuda para a equipe responsável pelos blogs,mas não obtive respostas.Aqui em casa ninguém entende de blog.Meus filhos não entendem,meu marido quanto menos,hehe.Temo que eu tenha que deletar esse para poder fazer outro.Mas não queria ter que perder tudo o que eu já escrevi aqui,é muito triste deletar algo importante para a gente. Quando eu me inspirava a escrever aqui,logo já vinha em minha mente qual foto eu colocaria,já sabia qual vida estaria dando para meu blog.Agora a cada postagem vai ficando sem vida,sem brilho...enfim,não gosto de blog sem fotos! E tem mais,eu escrevo aqui de um jeito,com espaços normais,coloco os páragrafos onde eu quero,ou coloco na mesma linha,enfim,faço minhas postagens da maneira que eu quero,só que no final das contas,na hora de colocar em publicar postagem,ela vai toda junta,sem os espaços que eu tinha dado,sem a maneira original que eu escrevi.Não sei o que aconteceu,antes eu conseguia tudo na boa,com certeza eu devo ter feito algo sobrenatural por aqui,hehe...nem os espíritos mais tenebrosos existentes vagando por aí,saberia explicar o que foi que eu fiz para mudar tudo dessa forma tão misteriosa...mistério!!! Eu lamento não ter a quem recorrer,é duro não entender de certas coisas.Não sei nem o que significa editar HTML,hahaha...não é fácil!

Pisiquiatra ou louca? Louca ou Psiquiatra?

Dia 13 de outubro de 2009,nunca mais me esquecerei esta data.Fui a uma psiquiatra em Curitiba,chegando lá,ela pediu para eu me sentar e comentar sobre os meus problemas de depressão.Então começei a falar,fui dizendo tudo o que me causa ou o que já me causou algum tipo de medo.Disse que há uns 7 anos atrás,o meu medo era de que acabasse o mundo, que um meteoro caísse na Terra e tudo acabasse de uma forma muito assustadora.Esclareci tudo para que ela pudesse chegar a um remedio ideal. Quando derepente, ela ao invés de me dizer palavras amenas,tranquilizadoras,acabou por me dizer coisas estranhas,deprimentes... -"Que o mundo vai acabar todo mundo sabe que vai,só não sabemos quando" -"Que Jesus vai voltar a Terra,todos sabemos,só não sabemos que dia"... -"Você tem razão para ter depressão,pois esse mundo é realmente uma droga" -"Tudo aqui tem que acabar mesmo,para que venha outro mundo melhor" -"Você tem que estar preparada para morrer e ver seus amigos morrer" -"A próxima previsão para acabar o mundo,segundo alguns "videntes",é para 2012" Essas são as palavras dela,claro que estou resumindo,pois fiquei tão para baixo que apagou algumas coisas da minha memória.Fiquei pior quando saí de lá,de que quando eu entrei. Tudo que ela falou,até pode fazer algum sentido,só que para uma pessoa dita "normal",não alguém como eu,que basta saber,ou pensar que sabe sobre algumas coisas inevitáveis desse mundo,para viver se consumindo em pensamentos pesados e pessimistas. Mais,porém,contudo,entretanto...hehe,fiquei sem saber o que fazer,tomar ou não os remédios que ela me receitou,afinal,em alguma coisa ela deve ter acertado,e que seja pelo menos na receita. Ninguém é totalmente louco e nem totalmente normal! Nem de perto nem de longe...todos somos meio dementes... Agora se eu devo tomar os remedios,só o meu lado mais louco de todos os lados para saber!

Sair para dançar resolve?

Hoje vou sair para dançar,festejar é uma saída para distrair,uma fulga para os males da depressão.Sábado passado também saímos,eu e meu marido,fomos no memorial,uma barzinho que abriu aqui na minha cidade,muito legal! As pessoas comentam:"lá eu não vou lá porque acho muito caro"!

Mas é bem preferível pagar um pouco mais caro para ir num lugar descente,do que gastar "poucos reais" para se aborrecer,ou ter que ouvir músicas que só um ouvido pinico consegue ouvir.

Mesmo com toda minha depressão que surge do nada e me atormenta muitas vezes,vou levando...sei que tenho que afastar essa palavra da minha vida "depressão",mas não é fácil.Ela está na minha alma!

Terça-feira agora dia 13 irei novamente num novo psiquiatra em Curitiba,começar tudo de novo,remedios,terapias...ouvir tudo que já sei de cór que os médicos falam.Mas faz parte,já estou acostumada a viver assim.

Mas não importa minha doença hoje!

Vou sair para dançar,me divertir,me esbaldar...o resto deixa para amanhã...

Poesias

Buscando uma porta para a saída

Com a luz que agora se apaga nas esquinas das ruas,silenciosamente avisto desse meu cantinho os passos tortos daquele vulto preto sem rumo...
Vem e some,se aproximando ou não de qualquer muro ou calçada,entrando num dilema com sua própria vontade...
Alguém infeliz,procurando se encontrar numa noite escura e sem vida.
Sou eu quem observa,alguém que por certo também não se encontrou,apenas um olhar inquieto pelas janelas do mundo,querendo achar uma porta para a saída...
Aqueles passos desiquilibrados tentando entrar no seu rumo,talvez querendo voltar para aquele seu mundo,que na verdade é bem vagabundo...
Apenas abandonado por nada saber e nada ter encontrado em sua procura...
Dureza ou não,a vida é assim,quer da janela,ou pelas ruas solitárias.
Quero apostar na sorte desse infeliz...
Avistando aqui do meu canto e olhando bem no meu eu,quem sabe tentando tirar desse nosso abandono,coragem para ao menos sonharmos com a nossa sorte.
Longe se vai o senhor das incertezas e de seus passos,sem rumo o pobre vagabundo se afunda num buraco profundo,acabando também com a esperança de eu me encontrar nesse dilema em que estou...
Agora que o silêncio voltou,novamente sozinha estou,sem ao menos poder esperar o fim de uma procura que se acaba com a luz do dia entrando no mundo...
Me retiro,deixando então esse olhar profundo ao nada, e me trancando inteiramente calada...

Solidão mesmo acompanhada

Sinto-me só,a solidão existe dentro de mim,ela me acompanha sempre!
Se estou sozinha sinto-me igual quando estou acompanhada,não faz muita diferença...


Existe um silêncio dentro de mim,um vazio,uma vontade de me calar por não poder falar...
Não falo porque me expresso mal quando converso,as pessoas não entendem,porque só falo o supercial,não o que eu quero falar,o que eu sinto!
É complicado,é estranho...sou só...mas estou sempre acompanhada.

A timidez me tranca muitas vezes,disfarço com coisas banais,palavras soltas ao vento...
Mas me sinto solitária por não ter a quem compartilhar meus medos,meus sofrimentos internos,não iriam me entender...seria dificil a compreensão das pessoas.

As vezes a minha voz me enjoa,parece que falo sem ser ouvida,fica um eco pairando no ar,ela soa muito mal,é muito chata.Deve ser a crise dos quarenta,hehe...sei lá!

Mas essa história de solidão já tem me acompanhado há muitos anos! não me sinto assim desde hoje.


Sempre penso na minha velhice,se Deus me permitir que eu chegue até lá.Ela será silenciosa,não queria isso,Deus sabe que não...
Mas não tenho um marido que goste de conversar,meus filhos poucos tem um momento para mim,só para mim.E vou levando assim,sozinha,porém acompanhada.

Encontre um homem que goste muito de conversar,você irá precisar muito na sua velhice!