Ano novo casa nova

Vamos começar o ano novo na nossa casa nova,será uma nova fase em nossas vidas.Vamos ter que nos adaptar com novos horários,novas rotinas,digo em horários porque estamos acustumados a morar sempre perto do centro,e tudo ficava por perto.Agora onde vamos morar será um pouco mais longe,e como tivemos que nos desfazer de várias regalias para construir a nossa casa,inclusive nosso carro,teremos que nos organizar para pegar ônibus.Não será fácil eu sei,mas é por uma boa causa.Depois de 4 anos na batalha para construir,nem acredito que estamos há um passo de realizar o sonho da casa própria,sonho de muitos brasileiros e o nosso também.Mas graças a Deus iremos realizar em 2009.Quando der a meia noite do dia 31 de dezembro,estaremos brindando por essa conquista,é muita alegria e felicidade.Nosso próximo brinde será por um carro,e com certeza realizaremos mais esse sonho,e que ninguém duvide disso.

Familia desunida

A minha familia é bem grande,tenho irmãos espalhados por todos os lados,tenho um em Pato Branco,outro em Belém,outro em Dioníso Cerqueira,quase divisa com Argentina,uma irmã em Campo Largo,outra em Morretes,uma em Curitiba,e três aqui em Paranaguá.Mas de que adianta ter tantos irmãos,se são todos desunidos?Ninguém se reune nessas épocas de festas de final de ano,não há uma organização nesse sentido,tipo,"Há! no final do ano vamos juntar todos numa casa na praia,vamos nos organizar o ano inteiro para isso",não isso está longe de acontecer!
Provavelmente nem farão esforço nenhum pra comparecer no velório um do outro.É duro mais é verdade.Dos irmãos que sobraram aqui na minha cidade,só uma vale a pena,só ela é minha amiga,o resto não faz nem diferença,pois fui julgada e condenada pelos outros dois.Um porque julgou meu filho como sendo o pior vândalo da cidade,outra que me chamou de ladra,alegando que eu estava roubando o dinheiro dela...fazer o que...
Mas,a minha familia sempre foi assim,mesmo quando meus pais estavam vivos,dificilmente a gente se unia,era só aquela obrigação de passar o natal com minha mãe e meu pai,mas nem todos vinham.Por isso não há como cobrar de mim,que eu seja uma pessoa completamente feliz,falta alguma coisa,aquele aconchego de familia,sabe...
Eu passo todos os anos o Natal com a familia do meu marido,e sempre digo,o ano novo eu deixo pra passar com minha familia,mas que familia?Não existe.
Esse ano provavelmente eu terei que passar novamente com as minhas cunhadas,ou irei apenas lá ver a queima de fogos e depois voltar pra casa pra dormir,talvez a segunda opção seja a mais certa.E que 2009 aconteça algum milagre da minha familia se unir nessas ocasiões, e não num velório,num encontro forçado.

Quando estou com TPM...

Será que os homens nunca irão perceber que nunca se deve discutir com uma mulher quando ela está com TPM?
Será que temos que colocar um cartaz estampado na nossa testa,dizendo "não mecha comigo,não estou nos meus melhores dias"...
Eu adoraria não sentir isso,poxa mais eu sinto,e agora, como lidar com essa coisa?Mudar de médico?Mudar de sexo?kkk...um pouco de exageros a parte,mas é sério,eu gostaria muito de ser compreendida nesses dias.Eu acabo falando coisas que não quero,torcendo as palavras,sinto uma espécie de ódio do mundo,é como se tudo e todos girassem em torno de mim só pra me provocar!
Acabei de discutir de novo por conta dessa maldita TPM,ai meu Deus!
Eu só quero poder ser mulher sossegada...

Não aprendi a ser carinhosa...

Sou de uma familia grande,minha mãe teve 10 filhos,fomos criados meio que aos trancos e barrancos.Talvez não tenha sobrado tempo para minha mãe fazer carinho nos filhos,talvez ela não soubesse mesmo expressar seus sentimentos,talvez ela não tivesse recebido carinho dos seus pais...São muitas dúvidas,que infelizmente eu fui adiquirindo conforme eu fui crescendo,pois percebi que eu me tornara igualzinha a ela.Tenho vagas lembranças da minha infância,uma espécie de bloqueio,não consigo me lembrar de um momento se quer de carinho com minha mãe,não que ela me batesse,não que ela fosse má ou fosse indiferente.Simplesmente ela não sabia ser carinhosa.
Já do meu pai eu tenho algumas lembranças mais presentes,lembro-me bem que ele adorava colocar apelidos em todo mundo,e eu não fiquei de fora disso,meu apelido dado por ele era "Nisinha",adoro ser chamada assim.
Chegando nessas proporções de sentimentos,um pouco frio,meio distante,ausente...Tornei-me assim,da mesma maneira.Só Deus sabe como eu gostaria que fosse diferente,mas infelizmente não foi.Tento compensar a minha falta de carinho com meus filhos,meu marido e amigos,dando-lhes o melhor de mim,sendo amiga,companheira,compreensiva...Quando digo falta de carinho,é com relação ao toque,abraço,carinho mesmo.Foi o que me faltou e agora nõ consigo aprender sozinha...

Eu não tenho rabo preso com ninguém

Eu tenho a liberdade de ir e vir onde eu quiser,não me sinto presa a nada,a não ser com meus filhos,pois por eles arrisco qualquer coisa,e penso milhões de vezes em tomar qualquer atitude.Agora,graças a Deus,não me sinto assim,digamos,aqueles puxa sacos sabe,que pra não perder um amigo,ou uma oportunidade de melhorar de vida através de outros,ou porque a pessoa é um pouco mais resolvida financeiramente do que eu,faz qualquer coisa,até engolir sapos enormes!!
Se tenho um amigo,é porque me identifiquei com ele,seja rico ou pobre.Talvez eu não seja VIP,por pensar assim,pois acho que no mundo de hoje,quem não "puxa" não sai do lugar.Mas prefiro ficar bem aqui mesmo,onde estou,com certeza me sinto bem melhor.
Nem na época da escola,eu sentava na carteira da frente,para fazer média com o professor(a),e olha que muitas vezes eles me achavam antipática e pegavam no meu pé.Eu via aquelas alunas lambendo o chão que eles pisavam,só pra ver se conseguiam uma notinha,tamanha burrice!
É isso...sou essa pessoa verdadeira,um pouco tímida,simples,caseira...o amigos que conquistei,foi pelo meu carater,meu geito de ser.Não tenho rabo preso com ninguém,nem com parentes,se pisarem no meu calo,será uma só vez.

Poesias

Essa estrada

As palmeiras balançam...
Brisa leve e muita paz!
Há um mistério nessa estrada...

O mundo desperta de um sonho, as folhas caem e o tempo passa...
A chuva é calma e os pingos nos encantam!
Há um silêncio nessa estrada...

A noite logo vem, os pássaros se refugiam nas belas árvores daquele jardim!
É longa essa aventura e a vida é tão bela!
Há uma esperança nessa estrada...

O mar sobe forte e desce calmo nas areias finas...
O vento traz paz e felicidade e nos leva bem longe!
Sem ter medo de pensar e amar!
E há nessa estrada uma imensa sabedoria que nos orienta a viver com muita esperança e alegria na alma...

Esse é meu filho Renan

Olha aí meu filho mais velho!
Aquele que contei a história da minha gravidez logo no início desse blog.Aquele que muitos queriam que ele não viesse ao mundo.Hoje,com 17 anos,ainda incompletos,pois faz aniversário dia 13 de novembro,é um rapaz muito lindo,adora a vida e é muito inteligente.Passou no vestibular da Fafipar,em Adiministração,mas ainda vai tentar a Federal em Curitiba esse ano.Esta aí um ótimo exemplo pra quem fez ou está pensando em fazer um aborto,pensem bem no tesouro que está por vir,ou no que vc já perdeu...

SEM FALSIDADE

Dedico essas palavras a pessoas que encontram comigo todos os dias, me apertam as mãos, me dão sorrisos, me ligam pra falar de amenidades, pra obter informações úteis, pra quem se porta como amigo, que faz festa quando chego e na verdade quando viro as costas tiram as máscaras da bondade, da amizade e de todos os atributos bons e são capazes de todas as barbaridades possíveis, inclusive, praticar atos de difamação. A essas pessoas extremamente infelizes que acreditam que nessa vida tudo se esconde e que o legal é fingir e destruir, dedico essas palavras. A esses seres pífeis desejo muita alegria e oro muito pra não sentir prazer nas consequências terríveis que virão no momento certo.

Está chegando o Natal!!

É minha gente,o natal já está chegando...época de festas,de confraternizações...
O que para muitos é motivo de festas,para outros de tristezas.Eu particularmente acho essa época do ano muito triste.
Mas afinal,estamos quase ali para chegar o natal,e mais um ano está se encerrando.
O que será que nos aguarda para 2009...

Poesias

Esperança na noite

Um ruído se fez no silêncio...
Era final de uma tarde calma, onde o sol reinou com virtude...
A esperança se foi, só o vazio existia e não foi possível conter as lágrimas...
O céu estava com o azul meio apagado... No horizonte a paz acalentava misteriosamente minha alma...
Do mar vinha à saudade, uma imensa solidão...
A tarde terminava silenciosa e o encanto da noite chegava ao mundo como uma melodia terna!
Fez-se o começo de uma nova esperança, como sempre acontece nas noites tristes...
Desfez do rosto a expressão de angústia que trancava com o medo...

Meu marido

As vezes pensamos que quando conhecemos uma pessoa,foi apenas coinscidência, que tudo foi por acaso...Eu não acredito nisso,sou da opinião que tudo estava predestinado,que nada foi por acaso.Se formos pensar em cada detalhe dos momentos que antecedem um encontro,iremos analisar que naquele exato instante em que estávamos nos arrumando para sair,nem nos passava pela cabeça o que estava por vir,mas nossas almas já sabiam
o que aconteceria.Por isso,entendo que o que nos levou para aquele momento, para aquele encontro,foi exatamente nosssas almas...Tudo já estava combinado entre elas,a minha e a sua,e num impulso intenso de vida,lá estávamos nós predestinados um para o outro,nos conhecendo para uma eterna cumplicidade...É assim que tudo começou...
Dedico a vc Luis,meu amigo e companheiro,que me compreende em todas as horas,e sabe me aguentar nas horas da TPM,hehe...

Essa é a cozinha da minha nova casa

Ela ainda está em construção...
Essa casa é o nosso sonho,nossa meta a ser alcançada,e já está quase perto disso!
Estamos nessa luta há 4 anos,vivemos de aluguel,estamos sofrendo...Mas está valendo a pena!
Tem pessoas que ganham uma casa de mão beijada,e não valorizam se quer um tijolo,mas nós sabemos o amargo da luta,da perseverança,da abdicação...E por isso damos valor para cada tijolinho ali depositado!
Assim eu acho que é bem mais compensador...

Meu pimpolho

Esse é meu pimpolho,o Nicolas...
O Nicolas é um menino muito sensível,inseguro,tímido,cheio de medos e manias...
Acho que quando eu estava grávida transmiti tudo isso a ele,não sei...
Mas eu sei que tudo vai passar, e sei que sua inteligência fará com que ele ultrapasse qualquer barreira que tiver pela frente...
Ele, pela avaliação da psicóloga,tem a inteligência de uma criança de 10 anos,e olha que tem apenas 7...é meu orgulho!
O seu tratamento psicólogico está só começando,mas tenho certeza que ficará ainda melhor do que já é,ele só precisa tirar todos esses medos que o atormenta,no mais está tudo bem...agora me diga uma coisa, quem não tem medos? eu por exemplo, morro de medo de certas coisas e principalmente de certas pessoas do mal que me rodeiam...

Minha irmã Odiléia

Essa é minha irmã Odiléia,minha amiga...
a vida dela não tem sido fácil,mas essa é uma longa história...
Hoje estou meio preguiçosa pra escrever...

Meu filho André

Esse é meu filho André,um menino alegre,amoroso,feliz...está sempre fazendo uma piadinha de qualquer coisa.Ele nasceu com lábios leporinos,desde seu nascimento,estamos fazendo seu tratamento,agora já está na fase do acabamento,rss,pra ele ficar mais bonito do que já é,falta só concluir seu tratamento dentário,que é um tratamento longo,pois precisa usar aparelho por um bom tempo, até que seus dentes fiquem perfeitos,pra se ter uma idéia,já fazem 4 anos que ele usa aparelho,uma luta que já dura exatos 12 anos,desde o nascimento dele e pelo jeito ainda falta mais 1 ano... Bom...mas se eu tivesse só um pouquinho da alegria dele,pra mim já estava bom!
Deus é muito bom...

Pitty

Esta é a Pitty,exelente companheira e uma grande goleira,seu brinquedo preferido é uma bolinha.

Contando um pouco da gravidez do meu primeiro filho...

Hoje resolvi contar um pouquinho da minha primeira gravidez,eu tinha apenas 22 anos quando engravidei pela primeira vez,eu era solteira...
Meus pais nunca tiveram nada do que se queixar de mim,sempre fui uma filha muito boa pra eles,nunca levantei a voz para ofender ou reclamar de qualquer atitude tomada por eles...
Mas,também não fui perfeita,como qualquer adolescente normal,eu errei,sofri,aprendi...e no momento que aconteceu de eu ficar grávida,foi algo que pra mim pareceu ser o fim do mundo,não tinha mais cara pra enfrentar ninguém,era como se eu tivesse cometido um erro muito grave!
Eu estava cursando a universidade PUC (Pontifícia Universidade Católica do Paraná),e na época eu só tinha meu pai vivo,pois minha mãe já havia falecido...meu pai começou a desconfiar das minhas faltas na facul,eu ficava só dormindo,com enjôos muito fortes,passava mal mesmo,e o que fazer para disfarçar,para que ele não desconfiasse de nada?
Não,eu não tive coragem de falar nada pra ele,pois a minha única preocupação era só com ele, com outros parentes eu estava pouco me lixando..
Bom,resumindo...antes mesmo que a bomba estourasse,eu resolvi falar com o pai da criança pra ver se tinha como me ajudar em alguma coisa,o que recebi de ajuda dele foi apenas um dinheiro pra que eu fizesse um aborto, na hora fiquei chocada,mas depois fui matutando dentro de mim um plano,rss,resolvi aceitar o dinheiro dizendo que faria o aborto,minha irmã que estava comigo no momento dessa conversa com o dito cujo,caiu tbem nessa conversa que eu faria o tal do aborto,e apoiou totalmente...enganei todo mundo!
Combinei tudo com ela pra marcar o dia,o local certo pra cometer esse assassinato,mas é claro que levei parte do dinheiro comigo,e chegou no exato dia do combinado,eu simplesmente fuji,peguei um ônibus e fui parar lá em Guarapuava,onde residia minha outra irmã,só que eu jamais tinha ido para lá alguma vez, e cheguei de sopetão,sem avisar nada...só sei que deixei tudo de lado,só pra salvar meu filho que queriam matar...depois disso meu pai acabou descobrindo tudo,e acabou se conformando com a idéia,tanto é que amou tanto meu filho até o último momento de sua vida aqui na Terra...
É pai,se te magoei,sei que foi por pouco tempo,pois tenho a minha consciência tranquila e sei que pude lhe proporcionar momentos de muita felicidade ao lado do meu filho,seu neto querido,que vc costumava chamar de "Renan Calheiros"...

Hoje estou triste

Hoje estrou triste...
Não sei bem o por que ainda,me sinto meio angustiada,as vezes me abalo com notícias ruins na televisão,e essa semana aconteceu algo bem triste,uma menina de apenas 15 anos foi morta covardemente por seu ex namorado inconformado com a separação,manteve ela refém,junto com uma amiga...Torturou toda uma população...
Preciso aprender a viver nesse mundo violento,ainda não caiu a ficha...

Aprendendo a usar o blog

Hoje resolvi aprender a mecher nesse blog,sei,sou muito velha pra não saber mas, vivendo e aprendendo...

Prometo que vou melhorando a cada dia e vou deixando aqui meus sentimentos,meus pensamentos,desabafos...

Estou ansiosa para começar...