Recaída

As vezes me sinto tão vazia,tão inútil que parece que vou sumir!
Eu estava melhorando...
Os remédios me deixam trêmula e estranha,pareço flutuar,não comando minhas pernas,elas não me obedecem,até dor tenho sentindo nas pernas,estranho...
Estou numa recaída,que pena...estou cansada das pessoas,não vejo muita graça em nada,um completo vazio!
Queria confiar mais no mundo,em mim mesma,até quando ficar assim...


Deus me livre de todo mal!
amém.

Esperança

Essa foto foi tirada por meu filho Nicolas,ele quis fotografar o sol,mas conseguiu o céu entre as casas.Eu olho para essa foto e penso em tudo que tenho,meus filhos,todos muito inteligentes,meu marido,sempre tão compreensivo comigo,e começo a olhar o lado bom das coisas.Eles estão me tirando do inferno em que eu estava,a depressão mais forte que eu já tive em toda a minha vida,claro que tem tbem a ajuda dos remedios que eu tomo,mas o que seria dos remedios,se eu não tivesse ninguém por mim? nada...
É nas horas das nossas piores situações,que vemos quem realmente se importa com a gente,tive alguns amigos preocupados comigo,e sempre irei agradecê-los do fundo do meu coração.E tive tbem muito apoio do meu marido,que até deixou de ir trabalhar para ficar comigo num momento de crise,isso eu não vou esquecer jamais!
Agora a esperança está voltando...

Estou na luta pra melhorar,não consigo mais dormir direito,minhas pernas se mechem aflitas,uma ansiedade horrível! Parece que passa um filme na minha cabeça todas as noites.Não gosto mais das noites...

Será que é tão difícil assim entender alguém com depressão?

Uma pessoa com depressão é igual a uma pessoa com uma doença qualquer.A diferença é que não há como perceber um depressivo em seu aspecto físico,não há aparência de um doente,mas há a alma de um doente.Talvez os olhos digam alguma coisa,a expressão de dor é transmitida aos que são sensíveis.As vezes penso,por que não mudo essa história?por que não sigo a vida normal como as outras pessoas? Eu tento,eu juro que tento...mas essa doença é algo estranho,não vejo motivos pra ela aparecer e ela aparece.Atinge meu corpo,minha mente e meche com minha saúde,sinto todos os sintomas de uma depressão profunda,mas sei que minha mente ainda é forte, e irá resistir a tudo isso.Já passei por isso outra vez e consegui sair,e vou sair novamente.Mas pra isso preciso tomar remedios,pra repor substâncias como a serotonina,senão não há como conseguir,a partir daí vou melhorando.Preciso escrever nesse blog todos os dias,um pouquinho por dia,e acabarei me esgotando de reclamar,é uma terapia!
Tudo vai passar,eu sei disso,e quando os remedios começarem a fazer efeito,posto aqui a minha vitória.A doença vai ficar lá quieta,rezarei todos os dias pra ela não voltar.

Escrevendo pra relaxar...

Hoje estou mais calma,apesar de continuar com essa respiração ofegante que me persegue.A sensação é de que acabei de receber uma notícia ruim ou que ainda vou receber,sei lá,é estranho.Meu coração as vezes dispara,acelerando num compasso de angustia,de aflição...me sinto triste...
O médico que faço tratamento me perguntou se mais alguém na familia tinha ou tem depressão,eu só pude me lembrar na hora da minha mãe,apesar de não me lembrar claramente,pois quando ela faleceu eu tinha apenas 18 anos,uma adolescente deprimida,que só sabia ficar trancada no quarto escrevendo poemas...Foi dela que me lembrei,dos momentos que ela ficava deitada em sua cama após o almoço,sempre com um ar profundo de tristeza.Que pena que eu não entendia suas dores naquela ocasião,eu poderia tentar ajudá-la,assim como estou tentando me ajudar,uma pena...me perdõe mãe por ter sido tão ausente.

Escrever no blog faz parte da minha terapia

Fui ao médico psiquiatra,estou em tratamento,preciso seguir suas indicações, e uma delas é escrever neste blog.Faz parte da terapia,nem que que eu tenha que escrever duas linhas,ou tres...não importa,preciso escrever todo dia,vou ver se consigo,não sinto vontade de conversar,nem de dar minha opinião em alguns tópicos de comunidades que faço parte.Parece que minha cabeça está vazia,que meus pensamentos estão vagos...ando meio esquecida,sem muita graça.Começo a tomar 3 remédios amanhã,preciso melhorar,senão posso desenvolver outras doenças,e isso eu não quero.Amanhã escrevo mais...